¡Más de 1000 visitas!

Me parece impresionante, increible. Sólo llevo desde abril por aquí y no deja de sorprenderme que la gente entre por mi blog y se interese por mi vida. Me gusta recibir los comentarios y andar por vuestros post para saber que tal va todo y cuales son las novedades de la web.

Pero a pesar de estas 1010 visitas y de que debería estar agradecida por todo lo que tengo y todo lo que he cambiado/mejorado en los últimos meses ayer me dió un bajón

¿por qué? no lo se, pero no dejé de pensar en mi ex.

Intenté entretenerme buscando tontunas en internet, no hay más que ver la idiotez de post que colgué ayer, pero nada, qué no me anime, y cuando me metí en la cama no paraba de darle vueltas al asunto y me venía la imagen de mi ex, y no se, le mandé un mensaje dandole las buenas noches y disculpándome por molestarle.

Me respondió a las tres de la mañana diciendome que me había escrito un e.mail y como no tenía sueño y me mataba la curiosidad, encendí el ordenador, leí su mensaje y esto fue lo que le respondí:

Querido Nicolás:

Haces bien en no querer confiar en mi porque no se puede confiar en alguien que no sabe lo que quiere.

Con mi mensaje no queria decir que solo me haya acordado de ti hoy. Aunque te cueste creerlo me acuerdo de ti cada día pero hoy no se por que ha sido muy diferente, y he sentido ganas de hablar contigo, porque me ha pasado algo interesante y solo quería contartelo a ti, supongo que es como tu estabas con lo de austria. Es que ya tengo la casa de mi hermana con todas mis cosas y seguramente me vaya la semana que viene.

Estos días al empaquetar y desempaquetar no he podido dejar de preguntarme

¿cómo fuiste capaz de dejarme hacer esto?

Tengo muchas preguntas, ¿cómo pudiste empaquetar tus cosas sin llamarme a cada instante? ¿sin venir a verme? ¿por que te conformaste con mis vagas explicaciones?

Siento seguir dandole vueltas a lo mismo una y otra vez pero no lo entiendo, si ya se que he sido yo la que ha roto con todo y la que ahora mismo no quiere nada, ni oir hablar de volver, pero no por esto dejo de preguntarme cada día:

¿por qué no te sorprendió? ¿por qué me dió la sensación de que ya lo esperabas?

Y ¿por qué no te diste cuenta de que estaba agobiada?

Todo lo de la boda, cuando lo pienso me recuerda a mi cumpleaños, no me gusta, no me gusta celebrarlo, no me gusta organizarlo y algo muy parecido me pasó con la boda, pero los cumples los organiza mi madre, pero la boda...

Entiendo que este mensaje es una putada porque parece que poco a poco lo vas superando, es lo que te dije de la distancia, pero quería demostrarte que tengo sentimientos, si porque últimamente hasta yo misma pienso que no tengo sentimientos, no me importa ni el frío ni el calor.

Tú no fuiste el culpable. No hubo culpable. Fuimos los dos. Y soy yo más por no querer volver contigo.

No puedo esperar que te alegres por mi mensaje, es como ya te he dicho, simplemente, para que sepas que tengo sentimientos, quiza es para cerciorarme yo misma de que tengo sentimientos.

No se si el mensaje tiene mucho sentido, no quiero releerlo para no borrarlo.

Siento volver a preguntarte otra vez lo mismo. Ya se que no puedes cambiar esas horas, esos días. Igual que yo no puedo cambiar lo que hice.

No hace falta que me respondas, ha sido un desahogo escribirte.

Quiza no sea bueno para ninguno de los dos retomar la relación aunque solo sea epistolarmente.

Sigo muy confusa por todo, por mi, por como he cambiado, por como estoy llevando esta situación, te sorprenderías de lo bien que estoy cuando estoy con la gente, hasta yo me creo que estoy bien, pero no es cierto, y ayer o hoy, bueno son las tres de la mañana no se, el caso es que he estado apunto de llorar al cenar en el vips pero mis padres no se han dado cuenta, ya nadie me pregunta como estoy, y yo no se lo cuento a nadie, solo tu sabes que es ahora cuando lo estoy pasando peor, tal vez se me haya pasado el impulso que me empujo a suspender la boda, tal vez los motivos se han vuelto más difusos, tal vez simplemente sea el hecho de plantearme unas vacaciones sola y ver que estoy sola, bueno solo tengo a 3 personas, bueno y por supuesto a mi familia, aunque me absorven y me agotan.

De todas formas no me veo casada. Creo que hicimos bien en suspender la boda, lo malo fue que con eso se nos fue la relación y tiramos por la borda 7 años juntos. Quiza debi ceder y marcharme a vivir contigo, quiza debiste ceder tu y dejar la boda postpuesta. Nunca lo sabremos y no vale la pena arrepentirse.

Como ves me repito y me repito como un bucle. Siempre son las mismas preguntas sin respuesta. No me vale tu respuesta de "es que la gente me decía"... lo siento pero no me vale, a mi la gente me decía muchas cosas y siempre he hecho lo que me ha parecido bien, ya lo sabes. Mierda, lo siento, no quería reprocharte cosas, y otra vez y otra vez.

Lo dejo ya que no me aguanto ni yo.

Resumen:

1. siento haberte mandado el mensaje pero necesitaba saber que aún tenía sentimientos.

2. Aunque estoy un poco baja de defensas y anémica sigo sin poder volver contigo porque hay muchos vacios, muchas preguntas, muchos miedos. Ya se que no me lo has pedido ni nada pero no quiero que haya malentendidos con el mensaje, y paso de releelo que es muy largo y si lo leo no te lo mando que me voy a arrepentir.

3. gracias por aguantarme.

Gracias por responderme.

Gracias por dejarme desahogarme, no creo que vuelva a escribirte así, no es sano.

Un beso y recuerdos a tu familia, joder, que mal me he portado tambien con ellos.

Es como si no quisiera colgar, no termino de escribir...

Ya.

Un abrazo.

Pues si, este rollo le solté, ahora vuelvo a leerlo y me doy cuenta de que no debería haberle escrito pero lo hecho, hecho está.

Espero que este mal rollo se me pase prontito.